Tentang perjuangan hidup, kebahaiaan dan makna kemerdeakaan bagi Hanny Handayani, Tenaga Kerja Wanita (TKW) Indonesia yang bekerja sebagai asisten rumah tangga di Hongkong ini dituangkan di halaman facebooknya. Kisah perjalanan dan pandangannya atas berbagai hal ia posting tepat di hari ulang tahun kemerdekaan Republik Indonesia yang ke 72 tahun Tulisan yang lumayan panjang ini pun mendapat berbagai respon dari netizen hingga dibagikan kembali.
Salah seorang netizen yang ditemui idnewscorner.com menilai tulisan yang di posting TKW yang berstatus janda ini cukup cerdas dan membangkitkan semangat bagi yang membajanya. Tulisan yang diakhiri dengan penjelasan alasan memposting di hari kemerdekaan ini membuat banyak orang terinspirasi menjalani kehidupan dengan bahagia.
“Ini sengaja gw posting di 72 taun Indonesia Merdeka. Bahwa gw juga udah merdeka dari ketakutan untuk tidak bahagia. Bahwa gw adalah jiwa yang merdeka. Yang punya hak atas diri dan kebahagiaan diri gw sendiri. Bahagia gw bukan ditentukan oleh keinginan seseorang atau golongan. Bahagia itu gw sendiri yang menciptakan,” demikian Handayani mengakhiri tulisannya.
Dalam tulisan yang di postingnya pada Kamis (17/8) sekitar pukul 15.00 WIB tersebut, ia juga menyampaikan tentang jilbab yang dilepasnya serta pilihan politiknya serta kekagumannya terhadap sosok Presiden Republik Indonesia Joko Widodo Dan Mantan Gubernur DKI Jakarta, Basuki Tjahaya Purnama yang lebih akrab dipanggil Ahok.
Disini Penulis sengaja melampirkan tulisan Handaqyani sepenuhnya, agar tak mengurangi cita rasa dan maksud tulisan Handayani. Berikut tulisan lengkapnya yang dikutip dari laman facebooknya.
“Mbak Han, aku iri deh sama dirimu. Kapan ya aku bisa sebahagia dirimu kayak yang gak ada beban gitu?”
Demikian sebaris kalimat yang mampir di inbox gw beberapa waktu yang lalu. Huft, sebenernya gw males nih buat ceritain ini. Tapi kayaknya gw emang kudu cerita. Ya, seenggaknya orang bisa tau, untuk bisa sampe sebahagia sekarang, gw butuh waktu bertahun2 gak cuma itungan hari. Bahagia gw tuh berproses #nundukkorehkorehtanah
Subuh itu, di bulan Juni 2011, di atas bis yang mo masuk kota Gresik, gw terima sebaris SMS. Boo, dulu musimnya masih SMS dan MMS ?. Isi SMSnya seperti ini, “kamu nanti di Hongkong mendingan ngelonte aja dan semoga bis yang hari ini bawa kamu pergi, mengalami kecelakaan” gw baca SMS itu sambil nyengir. Gak mungkin juga gw aamiinkan, kan? Ya udah nyengir aja ?. Kalo lo jadi gw, pas nerima SMS kek gitu, apa yang lo lakuin? mewek? Misuh? Lempar hp? Jual ginjal? Pemilu ulang? #toyor #mulaingaco
Ok, lanjut.
Sekian taun berlalu, apa sumpah itu nyampe di gw? Apa di sini gw ngelonte? Yaelah, keliyan tau sendiri, tiap liburan, gw pilih molor seharian. Gak mandi seharian. Cih, lonte macem apa pemalas kek gw gini? Kapan berdinasnya coba? #keplak #pecut
Selama bertaun2, isi SMS itu selalu kerekam jelas di ingetan gw. Men, lo tau sendiri kan, yang namanya cewek itu, gampang inget untuk hal2 kecil dan remeh? Yang remeh aja mereka inget, apalagi yang besar? Pokmen ingetan ceweh mah sing ada lawan dah.
Nah, karna perlontean ini bukan hal remeh-temeh, jadi gw inget terus dong, ya. #pasangkacamataitem
Yang gw tanem di pikiran gw, gw kudu bales dendam. Ih, ciyus tao! Tapi bukan bales dendam mewujudkan sumpah itu. Gw gak setulul itulah. Yakali jadi lonte bisa bikin bahagia? Pegel mah iya. Ngangkang mulu pan ya? #pijet2dengkul. Jadi nih, Gw harus bahagia!! Walopun disumpahin jelek, Pokonya gw kudu bales dengan kebahagiaan. Kudu! Harus! #pasangiketkepaladijidat #benerinsusuk
Jadi sayang, jangan pernah lo iri sama gw. Karna untuk sebahagia sekarang, gw harus disumpahin terlebih dulu ?. Hadeuh, napah sih gada yang mo nyumpahin gw bisa jadian sama babang Hamish? Sumpahin plis atuhlah #salimatuatumohondoarestu
Pas awal2 gw di PJTKI, ada seorang sahabat lama yang mempertanyakan kenapa gw pilih HK? Bukannya nanti majikan gw bakal beda keyakinan sama gw? trus gw juga bakal sering2 bersentuhan dengan segala hal yang berhubungan sama babi. Kata dia, bumi Allah itu luas. Kenapa harus HK? Lagi2 gw cuma bisa nyengir. Iyalah, cewek setrengginas gw, emangnya bisa apa selain nyengir? ??.
Bumi Allah itu luas. Ya emang. Jangankan gw, malaikat juga tau siapa yang jadi juaranya eh kamsudnya bukannya alam semesta, jagat raya ini ciptaan Tuhan, ya? Berarti HK juga termasuk bumi Allah ya? Atau HK itu anak tiri yang gak diaku? Hiks #cirambai
Gw ke HK niatnya untuk kerja koq. Gw yakin Allah gak sendeso pikiran temen gw itu. Soal beda keyakinan, babi, anjing, china, dll, gw sangat yakin kalo Allah juga punya itungannya sendiri. Bukannya manusia2 di HK juga ciptaanNya? Dan gak mungkin Allah menciptakan yang sia-sia, kan?
Lagian nih, gw mah terlalu bebal untuk ditakut-takuti perkara beda keyakinan, endebreh endebreh endebreh
Hayo, masih iri sama gw? ?
Sekarang gw mo cerita tentang anak2.
Di awal2 pergi, rasanya sedih jauh dari anak2. Apalagi sama Danis. Karena gw dan Danis itu sepaket. Pokonya harus bareng. Gw ke wc aja ditangisin ngegerung-gerung udah kek digebugin orang sekotamadya ??.
Tapi gak ada yang gak mungkin. Jauh2 hari gw udah bilang kalo gw mo pergi. Kerja. Jauh dan lama. Tapi itu bukan berarti gw udah gak cinta. Gw pergi bukan berarti gw udah gak sayang.
Lagian Ibu mana sih yang sanggup jauh dari anak2nya? Kalo kalian pikir gw sanggup, kalian salah. Gw gak pernah sanggup jauh dari mereka. Gak pernah bisa. Tapi banyak cara untuk melewati itu semua. Bekerja membuat gw sanggup mengalihkan kerinduan gw.
Semakin ke sini, perasaan kehilangan itu semakin memudar. Bukan karna gw udah gak cinta lagi. Gw cuma gak mau memberatkan mereka. Selamanya gw adalah ibunya mereka. Tidak ada seorang pun yang bisa menyangkalnya. Tapi gw jauh. Dan anak2 berhak untuk tetap bahagia meskipun gak ada gw. Gw tau mereka sudah bahagia sekarang. Itu udah cukup buat gw. Bahagia melihat mereka bahagia meskipun tanpa gw.
Lo tau, waktu itu gw pergi ninggalin Savero yang lagi butuh2nya gw. Gw ninggalin Danis saat Danis baru lulus ASI 2,5 th. Umur di mana seharusnya dia masih amat sangat membutuhkan gw. Di mana gw seharusnya mengajarkan dia banyak hal. Di mana gw seharusnya mendampingi dia menikmati golden age-nya. Bahkan saat itu ngomong pun Danis blom lancar. Beneran.
Tapi gw yang kacrut ini malah pergi ninggalin anak2 yang gw kasihi trus di sini gw mengasihi anak orang lain yang tidak lahir dari rahim gw sendiri. Sumpah. Ini bukan hal yang mudah. Butuh keikhlasan level tak terperi. Gw mengasihi anak2 gw yang di sana, tapi gw juga mengasihi anak2 gw yang di sini. Bertaun2 gw selalu berusaha meyakinkan anak2 gw yang di sana kalo perasaan cinta gw terhadap mereka gak akan pernah terkikis meskipun gw dan mereka hanya bisa ketemu dua taun sekali. Dan hasilnya adalah..jeng jeng jeng #musikViaVallen ????
Lalu banyak orang senapsaran, gimana reaksi anak2 pas ketemu gw setelah dua taun gak ketemu? Gw jawab sih biasa aja #AlaGibran
Seriyeus. Emang biasa aja. Gak ada adegan alay lebay mewek2 sambil pelukan. Gak ada.
Siang itu, 19 Agustus 2016, Danis ketemuan lagi sama gw setelah 2 taun gak ketemu. Reaksinya cuma, “hai, mamai” trus Danis cium tangan gw dan kami berpelukan. Begitu juga dengan mas Savero keesokan harinya
Kami seakan tidak pernah berpisah jauh selama 2 tahun. Seakan jarak kami selama ini hanya selemparan sempak doang. Hastagah ??. Gw dan anak2 amat sangat memahami kondisi kami. Kenapa kami harus terpisah, kenapa kami hanya bisa bertemu 2 tahun sekali.
Gw hanya harus terus meyakinkan mereka, bahwa dengan siapapun mereka tinggal, mereka harus menghormati dan menyayangi orang yang merawat mereka. Bahwa meskipun gw dan mereka terpisah, hati gw tidak pernah terpisah dari mereka.
Gw mungkin emak yang aneh. Tapi ya begitulah. Keanehan gw membuat anak2 gw mampu menerima kenyataan ketika ayahnya sudah tidak bisa lagi bersama dengan gw. Bahwa ada kebahagiaan yang tidak bisa dipaksakan. Bahwa meskipun gw dan ayah mereka tidak lagi bersama, mereka tetap anak2 kami.
“marriage may end but parenthood goes on”
Dan ketika malam itu gw dan anak2 harus kembali harus berpisah, kami hanya saling berpelukan dan saling mencium. “sampe ketemu dua tahun lagi ya, mamai” kata Danis sambil memeluk dan cium pipi gw. Gw manggut2 sambil ngusek2 rambutnya.
Jadi sayang, kepisah dari anak itu sedih lho. Abot. Lah wong malem itu supir taksi sampe mewek koq liat gw dadahin anak2 ??. Gwnya sih senyum aja.
Di saat timeline lo dipenuhin cerita mamak2 ngobrolin bekal sekolah anaknya, lo cuma bisa senyum sambil nyiapin bekal sekolah Poni dan Neng.
Dan gw tuh cuma bisa nyengir ketika ada yang nanya,”apa gak kangen sama anak2?“
6x lebaran gak bisa bersama anak2, lo waras masih nanya gw kangen apa ngga sama anak2 gw?
Bang toyib aja yang dua kali lebaran gak pulang bisa jadi lagu yang fenomenal. Gimana guweeehh?
Karena Anak2 adalah guru kehidupan buat gw. Mereka yang mengajarkan gw keikhlasan. Mengajarkan gw untuk berbagi hati. Mengajarkan gw ilmu sabar level dewa tak terperi.
Bertahun-tahun mereka mengikhlaskan mamai-nya membagi kasih sayang dengan anak kecil lain selain mereka.
Gw tuh sampe gak pernah berani nanya, “kalian ikhlas gak sih liat mamai meluk anak lain selain kalian?”
Gw bener2 gak sanggup denger jawaban mereka. Duh, cemen banget gw ??
Ironi gak sih, di sini lo bahagia melukin anak orang lain, sementara anak sendiri cuma bisa dipeluk 2 taun sekali? Tukeran perasaan, yuk?
Minum dulu ah, aus
Kalo yang ini, cerita tentang papah. Satu dari seribu alasan gw untuk tetap dan wajib untuk selalu bahagia. #tariknapas
Saat gw di sini, gw dapet kabar kalo papah sakit. Dan sakitnya bukan sekedar meriyang dangdudh. Kanker. Ya, papah kena kanker. Priyah juara satu itu divonis kanker. #petirnyamberdiataskepalagw
Jodoh, rizki, sakit, sehat, maut, itu udah ada jatahnya kan? Yodah, saat tau itu, gw cuma punya dua pilihan. Bahagia liat papah sehat atau ikhlas kalo emang Tuhan lebih sayang sama papah.
Mungkin papah bukan papah yang sempurna. Yang gak pernah melimpahi gw dan adek2 gw dengan materi yang terlalu berlebihan. Tapi biarpun begitu, papah selalu berusaha mencukupi kami. Alhamdulillah, sejak gw kecil hingga gw dewasa rasanya gw gak pernah kekurangan. Oia, papah bukan pria yang romantis. Jangankan sama anak2nya, sama mamah pun papah juga gak romantis. Meski begitu, gw gak sudi menukar papah dengan yang lain meskipun hanya sekejap. Jika yang lain punya suami siaga, gw punya papah siaga. Kapanpun gw butuh papah, tring..seperti menjentikkan jari, papah akan hadir untuk gw.
Sebagai bapak mertua, papah juaranya. Ayah mertua teladan. Punya 4 anak perempuan, dan menganggap semua mantunya sebagai anaknya sendiri. Papah bahkan hafal kesukaan menantu2nya. Papah gak pernah ngajarin gw untuk ngebenci orang2 yang udah nyakitin hati gw. Pokoknya gw harus tetep baik meskipun orang gak baik sama gw.
Papah ngajarin gw untuk gak cengeng. Jadi, meskipun gw dan adek2 perempuan semua, kami tidak cengeng.
Gw sudah siap kehilangan papah sejak pertama kami tau soal kanker itu. Jadi ketika papah benar-benar pergi, kami sudah dalam kondisi yang benar2 ikhlas. Kami begitu mengagumi semangat papah melawan sakitnya. Dan ketika pagi itu akhirnya papah pergi, oh bukan, Papah gak pergi. Cuma pindah tidur. Ya, gw ikhlas. Udah pasti saat itu gw nangis. Hal yang wajar untuk sebuah kehilangan. Tapi gw tidak meratap. Pun tidak menyalahkan Tuhan. Gw tidak ingin menangisi papah. Gw cuma pengen mengenang hal2 yang indah dan hal2 baik tentang papah.
Kenapa gw jadi janda tapi selalu bahagia? Karena papah. Karena papah selalu ada buat gw. Karena papah gak pernah malu sama status gw. Karena mau bagaimanapun status gw, gw tetep jadi kesayangan papah. Itulah kenapa gw gak pernah punya alesan untuk sedih.
11 mei 2015, papah pergi. Dan gw baru bisa ketemu papah tgl 17 agustus 2016 itu pun ketemunya dalam bentuk nisan dan tanah kuburan yang udah kering.
Gw pergi jauh ke HK, ninggalin papah yang lagi sakit. Padahal seharusnya pas papah sakit itu, gw yang ngurusin. Bukan mamah yang pontang-panting harus ngurusin papah. Gw bahkan gak ada di deket papah saat papah akhirnya bener2 pergi pindah tidur. Gak lagi tidur di rumahnya sendiri.
Gw ini anak macem apa coba? #tertunduk
Lo tau gak sih gimana rasanya? Pedihnya itu kek luka yang di kucurin jeruk nipis trus di pakein brambang, cabe, kecap dan irisan tomat. Yoloo, jadi pengen sate. Lapeeer ??.
Jadi, Untuk sebahagia sekarang, gw juga harus keilangan cinta pertama gw. Masih juga iri? Pikir ulang deh ?
2014, afiliasi politik gw mulai mengarah ke Jokowi dan Ahok. 2 pelayan rakjat yang etos kerjanya begitu gw kagumi. Baru kali ini gw ngeliat pelayan yang sabar banget meskipun tiap detik dihujat. Beuh, kalo gw jadi mereka, gw udah gila kali. Diserang dari setiap penjuru ??.
Ngeliat beliau berdua, gw jadi mikir, “oh, melayani itu kek gini ya? Udah ngabisin seluruh tenaga dan juga pikiran, masih aja ada yang mencemooh.” Jiper juga sih. Apa gw bisa ya kek beliau berdua? Cemoohan dibales dengan kerja nyata?
Seiring dengan pilihan pulitik itu, seleksi alam mulai bekerja. Ada teman2 yang akhirnya memilih menyerah berteman dengan gw. Iya, karena beda pilihan. Gw mengakui kerja keras 2 pelayan itu, temen2 gw mengingkari kenyataan itu ?.
Tapi aseli, sebenernya gw sedih karna kehilangan temen2 gw. Cuma ya mo gimana lagi, kekaguman gw terhadap beliau berdua gak bisa gw tutup2in. Apalagi ngeliat hasil kerja beliau berdua. Makin lope2 aja gw.
Namanya juga seleksi alam, ketika lo kehilangan, Tuhan udah nyiapin gantinya buat lo. Dan jumlahnya berlipat2. Cuma ya tetep aja nyesek, ya? Ah, lo kudu jadi gw dulu biar tau gimana rasanya keilangan temen gegara pulitik. Pilu taooo!
Pokonya ini semua salah Jokowi, Ahok, kang Dedi mulyadi, first travel, eggi sudjana
Eta terangkanlaah
Dung tek dung ??
April 2014, gw dapet surat cinta dari Pengadilan Agama. Rasanya? Bahagia. Ngalah2in jatuh cinta. Gw kekepin itu surat. Gw ketjup2in #mulelebay #keplakmaning. Setelah bertahun2 nunggu kejelasan status, sekian lama terombang-ambing dengan pertanyaan, “aku ini punya siapa?” akhirnya status gw diperjelas oleh pengadilan. Yeeaaayy ??. Sekarang, officially gw jadi milik negara. Lhoo, nguawur arek iki #tabokbulakbalik
Bangga jadi janda? Yaelah, jadi pembantu aja gw bangga, apalagi jadi janda? ??. Keplak neehhh ?
Setidaknya, dengan adanya putusan yang sah dari PA, gw bisa ngebantu ngelancarin hubungan mantan gw dengan istrinya. Mereka akhirnya bisa bahagia karna pernikahan mereka bisa sah di mata negara. Baik kan gw? Kasih piala doong ???
Lalu terdengar bisikan, “Mantan aja udah nikah, masa lo masih single aja sih, mamai?”
Awal tahun 2016, gw memutuskan untuk lepas jilbab gw. Total. Sebenernya sih bukan keputusan sehari dua hari. Udah lama gw pikirin.
Bisa ketebak dong apa yang gw alamin setelah gw ambil keputusan itu? Gw gak sebut kalo gw dibuli atau diintimidasi. Cuma emang sih gw nerima buanyak inbox. Dan isi inboxnya ya gitu deh. U know what I mean lah ?
Gw cuma berpikir, apa dengan gw lepas jilbab gw, trus gw jadi jahat gituh? Atau gw jadi ‘sekotor’ pikiran mereka? Apalagi kemudian lepas jilbab itu dikaitkan dengan afiliasi pulitik gw. Yaelah, Raisa lelah, bang ?
Milih Jokowi, Ahok, lepas jilbab, sukses bikin sekian ratus teman menjauh lalu menghilang. Ya gpp sih. Mungkin gw pendosa cuma dapet jatah tempat di kerak neraka dan mereka memang ahli surga jadi bisa tinggal di khayangan ??. Orang kek gw mah numpang ngiyup di teras surga aja udah langsung disembur aer ?? #pakejasujan #payungan
Tapi karena ini adalah pilihan gw, ya gw konsekwen. Konsisten. Gw tau koq kalo setiap pilihan pasti ada resikonya. Dan gw bahagia dengan pilihan gw ini. Sampe sekarang, kalo ada yang ngorek2 alesan gw lepas jilbab, palingan gw kasih emotikon smile.
“kadang orang begitu ingin tau sisi lain hidup kita. Tapi tenang aja, kita gak berutang penjelasan apapun terhadap mereka. Life is yours”
Terhina, dihina, diintimidasi. Untuk lewatin itu semua gak semudah jatuh cinta. Walopun gak ada kebencian di hati gw, tapi tetep aja sukses bikin gw ngga percaya diri.
Motivator terbaik adalah diri sendiri. Gw paling males nukil ayat2 dari para motivator. Karna percuma aja sih kalo kitanya sendiri gak ada keinginan untuk bahagia.
“karna gw pernah ngerasain hidup gak bahagia, maka balas dendam yang terbaik adalah gw harus bisa bahagia dan orang2 juga harus bahagia bisa kenal sama gw” ituh!
Mule lelah nih, gw. Butuh dikekepin sama babang Hamish ?.
Jangan pernah iri dengan kebahagiaan orang lain. Kita toh gak pernah tau jalan apa aja yang udah ditempuhnya sampe bisa jadi orang yang bahagia. Ciptain bahagiamu sendiri, lalu tularkan. Itu yang terbaik ?
Ini sengaja gw posting di 72 taun Indonesia Merdeka. Bahwa gw juga udah merdeka dari ketakutan untuk tidak bahagia. Bahwa gw adalah jiwa yang merdeka. Yang punya hak atas diri dan kebahagiaan diri gw sendiri. Bahagia gw bukan ditentukan oleh keinginan seseorang atau golongan. Bahagia itu gw sendiri yang menciptakan,” Demikian Hanny menuliskannya di facebook.(Vay)
Sumber foto: Facebook
Discussion about this post